И снова как когда-то...

пятница, 22 августа 2008

14:01

Когда-то я был Ангелом...

Ну здравствую приют жизненных увечий!..
Второй день слезы на глазах, особенно сегодня, с самого утра. Не могу... Больно, обидно... Вопрос сходу - зачем ты за меня так боролась? Ну кому это надо было? Ради всего, что сейчас происходит? Ради боли и страданий? Знаешь, сейчас такое состояние, как когда-то раньше, когда мы с Ней встречались и я уехал в Киев. Письма приходили каждую неделю, а то и чаще. Каждое письмо - попытка все бросить и умереть. Но нет, я боролся, я уговаривал, я просил, я добивался и разбивался и много писал. С трудом уговаривал Ее сохранить то прекрасное, что было, Она соглашалась, говорила, что любит, любила и умерала вновь забирая с собой меня. Вот именно тогда я так же ходил с опущенной головой и постоянно увлажненными глазами, сидел забившись в какой-нибудь уголок в универе и писал в потрепаный дневник все чувства. Я почти ни с кем не общался, почти не спал, почти не ел. Вот и сейчас я чувствую себя так же... Теперь тебе понятно, почему я не хочу вспоминать о Ней. Мне больно, мне всегда больно от боли. Я представляю ,что это может повторится и боюсь... И вот тебе пожалуйста! Все повторяется!.. Знаешь как это, когда тебе говорят, что мы не можем бытьо вместе, а ты тратишь всю энергию на то, чтобы отговорить, а через 2-3 дня опять теже слова. И так не неделю и не месяц, а целый год. Целый год с болью в сердце и пониманием собственной безисходности!..
Ты хочешь гулять с друзьями? Гуляй! Хочешь изменить меня? Меняй! Хочешь быть счастливой? Будь! Только не нужно мне "разрешать" себя любить!!! Не нужно готовить мне ужин(которого я вчера так и не дождался) и стирать мои вещи! Мне не нужна "жена", мне нужен любимый человек, который будет меня любить! И все! Больше ничего! Простая мелочь!.. Ну вот, опять плачу... Почему? За что? Что ты хочешь? Почему я стал никем? Почему со мной уже нельзя разговаривать на серьезные темы? Почему я стал черствый? Почему я не такой как раньше? И еще много других "почему"!!! Ты ответь мне на эти вопросы! Ты удивляешься что я то пью, то курю! А что мне остается делать? Я пришел - ту ушла, я ушел - ты пришла! С чем ты меня оставляешь? Алкоголь, трава, никотин - они затупляют, хоть на время. Счастливый человек не станет напиваться, тем более, что я никогда почти не пью для настроения. Знаешь сколько я сейчас курю? Около 2-х пачек в день. Я сейчас во многом очень другой, но тебе не важно. Ты эгоистка! Должно быть хорошо тебе, и со мной должно быть все хорошо лишь для того, чтобы было хорошо тебе. Тебе не нужен муж или любимый человек! Ты понимаешь, что нужен отец твоему ребенку и не деньги в семью. А тебе нужны друзья и карьера. Я никогда не думал, что ты можешь стать такой! А знаешь какие ощущения, когда представляю, что могу застать тебя в момент измены? Это не значит, что я тебе не доверяю. Я верю тебе, просто представлять это страшно. Представь как ты приходишь с работы домой, а я в постели с другой девушкой... Представила? Правда жестко? Я хочу не просто верить тебе! Я хочу быть уверенным, что наши отношения верны, что они нужны обоим, что тебе завтра не придет в голову мысль бросить меня, как уже приходила неоднократно! Я хочу тут Ленку, ту Масечку, которая боролась за меня, которая любила меня и готова была послать всех ради меня...
Больше не могу писать... Все буквы расплываются от слез и сильно дрожат руки...